Некоторые люди приходятся по вкусу окружающим, не прикладывая никаких усилий, просто так, совершенно не применяя искусство нравиться людям. Но большинство людей не обладает такими качествами. Ну а что же необходимо делать и как себя вести, чтобы вас также любили?

Попробуйте воспользоваться несколькими несложными психологическими приемами.

Чаще применяйте слова, показывающие отзывчивость

Как выяснили психологи, для людей важно чувствовать сопереживание и понимание. Чтобы люди почувствовали это с вашей стороны, необходимо применять выражения, типа: «я тебя прекрасно понимаю», «согласен с тобой, так как чувствую то же самое», «я понимаю, что ты чувствуешь».

Тем самым вы вызовете у окружающих ощущение сопереживания и понимания, даже если это будет не совсем так. Элементарные словосочетания и слова, которые нравятся людям, помогут сделать вас более приятным человеком для окружающих. Благодаря им, вы сможете прийтись по нраву людям.

Рассказывайте о своем потенциале

Основываясь на масштабном исследовании гарвардских ученых, удалось выяснить, что людям намного больше придется по вкусу, когда вы заговорите не о своих достижениях, а о своем возможном потенциале.

Объясняется это очень просто. Допустим, вы рассказали о своем повышении или награде, окружающие сразу же начинают думать, что у них-то нет ни того, ни другого, что может сделать их несколько агрессивнее, а потому вы им и перестаете импонировать.

Когда же вы рассказываете о своих возможностях и надеждах, люди пытаются ассоциировать себя с вами. У них появляется мысль, что и они могли бы получить награду, что делает вас существенно ближе и вы начнете им нравиться. Как нравится окружающим людям похожий на них самих человек.

Старайтесь подражать собеседнику

По мнению психологов, чтобы прийтись по нраву кому-то стоит во время разговора подражать его жестам и мимике. Можно даже использовать грамматические конструкции, применяемые им.

Ваш собеседник машет руками при разговоре – сделайте так же. Его речьи изобилует прилагательными – повторите этот прием вслед за ним.

В процессе разговора обращайте внимание, какие слова использует ваш визави, давая пояснения. Вам в разговоре стоит их обязательно использовать. Это создаст впечатление, что вы его прекрасно понимаете. Значит, вы ему понравитесь.

Двигайтесь с той же скоростью

Если вы общаетесь с человеком в процессе движения, старайтесь идти не быстрее и не медленнее его. По мнению британских ученых ходьба с одинаковой скоростью с собеседником приводит к положительным результатам.

Это создает впечатление схожести взглядов на жизнь и характеров. Возможно, это покажется ненаучным, но симпатия вашего визави, как оказалось, зависит и от вашего движения. Знание того, как научиться нравиться людям, окажет вам существенную поддержку в жизни.

Почаще прогуливайтесь со своей собакой

Согласно данным американских ученых, человеку, прогуливающемуся с собакой, вызвать расположение к себе и познакомиться с другими людьми проще на 70%, чем человеку без собаки.

По мнению ученых, наличие собаки автоматически делает человека во мнении людей заботливым, добрым и ласковым, хотя порой это совсем не так. Ну а добрые люди нравятся значительно больше.

Беседуйте с другими не о себе, а о них

Известно, что люди предпочитают говорить о себе. Применив это к другому человеку и позволив ему говорить с вами о себе, вы сможете ему больше понравиться. Гарвардские ученые считают, что этот способ всегда работает совершенно безотказно. Рассказывая о себе вам, собеседник неосознанно переносит на вас симпатию к самому себе.

Так что, если хотите понравиться собеседнику поинтересуйтесь его увлечениями в молодости и состоянием здоровья, как рекомендует искусство нравиться людям.

Вряд ли в мире найдется женщина, не мечтающая о мужском внимании. Ведь прекрасные дамы, словно нежные цветы, чахнут без любви и заботы. Однако, условия современной жизни вынуждают женщин прятаться за стену независимости.

Быть слабой не стыдно

Мужчина, природный защитник и добытчик, мгновенно реагирует на призыв о помощи, исходящий от хрупкой женщины. В таком самце молниеносно вспыхивает желание защитить и оградить от бед незащищенную представительницу противоположного пола.

Если помнить об этой мужской особенности, можно сподвигнуть избранника на самые настоящие подвиги в свою честь. Достаточно лишь отказаться от образа ледяной принцессы, которой мужская помощь не нужна и в помине.

Когда прекрасной даме требуется сильное плечо и грубая сила, ей всего лишь нужно дать понять мужчине, насколько его помощь значима. Не нужно демонстративно вбивать в стену гвозди и долбить тоннели под кабель тяжеленным перфоратором.

Нет ничего позорного в демонстрации своей природной слабости. Если судьба подарила женщине сильного спутника, следует использовать его потенциал ко всеобщей выгоде. Мужчине будет необычайно приятно ощутить свою значимость, а хрупкие женские плечи избавятся от бремени сугубо мужских обязанностей.

Женственный образ поможет покорить принца

Если дама предпочитает в своем имидже подражать мужчинам, представителям сильного пола будет не по себе от такой агрессивности. Намного больше шансов понравиться мужчине имеет женщина, подчеркивающая собственную женственность.

На помощь дамам во все времена приходили элегантные платья, кокетливые шляпки и привлекательные туфельки. Так не стоит откидывать многовековой опыт обольщения мужчин при помощи одежды.

Безусловно, закутываться с головы до ног в кружева и бантики будет излишним. Но создать повседневный женственный образ под силу абсолютно любой леди. А уж мужской взгляд непременно оценит сигнал, исходящий от прекрасной феи.

Искренность

Любой мужчина за версту чует фальшь и наигранность в женском поведении. Сколь бы тщательно дама при этом не изображала наигранный интерес, рано или поздно ее обман будет раскрыт. Никто не любит актерскую игру там, где от человека ждут искренних эмоций. Фальшивый смех, натянутая улыбка, наигранная заинтересованность…все это надоедает обеим сторонам отношений.

Если женщина в обычной жизни носит вещи с распродажи, ей не следует одалживать у подруг вычурные вещи. В непривычном гардеробе дама будет чувствовать себя неуверенно и скованно. Да и мужчина заметит несоответствие внешности и поведения избранницы. Как результат, испорченное свидание и загубленные отношения.

Похвала, но не лесть

Мужские уши устроены столь оригинально, что жадно впитывают любые комплименты, практически полностью игнорируя указания и выговоры. Поэтому, хвалить представителей сильной половины человечества надлежит абсолютно за каждое их действие и достижение.

Забил мужчина гвоздь, его следует поощрить комплиментом. Приготовил супруг ужин, так его за такой подвиг и вовсе нужно расцеловать в обе щеки. И хвалить, подбадривать, настраивать на успешное завершение дела… Вот тогда мужчина будет ощущать себя любимым и значимым. А обласканный кот всегда слаще спит на коленях хозяйки.

Но не нужно откровенно льстить супругу или другу. Поняв, что его высмеивают или подкупают лестью, мужчина может раз и навсегда отказаться помогать по дому и с детьми. Или того хуже, обидится и станет озлобленным и подозрительным.

Все хорошо в меру. Похвалить за хорошо выполненное поручение, пожурить с материнским терпением за плохое поведение и всячески демонстрировать свою искреннюю любовь. Важно помнить, что сильный пол обожает домашний уют, вкусную еду, щедрые ласки и терпеливую спутницу.

«Встречают по одёжке» - трудно не согласиться с эти выражением, особенно в модельном бизнесе. Искусство нравиться людям носит название «имиджелогия». «Имидж» - английское слово, в переводе означает «образ».

По своей сути, имидж - это самопрезентация, технология самоподачи. Создание имиджа - длительный и сложный процесс, успешность которого зависит от условий и технологий формирования имиджа. Создание имиджа складывается из нескольких факторов:

1) Изучение себя, своего лица, его типа - здесь поможет наука физиогномика, которая зафиксировала шесть основных типов лица, каждый из которых имеет свои плюсы и минусы. В соответствии с типом (трапециевидное, круглый или другой) подбирается макияж, соответствующий данному типу лица, прическа, даже построение мимики.

2) Второй фактор - это наши телодвижения, жесты, позы и т.д. Этим занимается кинесика - наука об информативности наших телодвижений. Существует вербальный язык - непосредственно речь, а есть невербальный - жесты, позы, повороты головы. Так вот, именно невербальный язык дает более 60% информации о человеке!

3) Третий, немаловажный фактор - наша одежда, цветовая гамма, аксессуары.

4) Последний фактор - это риторика, то, как мы говорим. Стилистика речи, её логика: даже умная мысль, но сказанная дурно, не может восприниматься как умная. Речь можно подобрать под ваши голос, образованность и даже внешние данные. Человек может говорить витиевато, пышно, но если сам невзрачный, растрепанный, одет чуть ли не в домашнее - это выглядит неестественно.

Немаловажный фактор любого имиджа, о котором нельзя не сказать - это личное обаяние каждого, то невидимое, неосязаемое, а только ощутимое нашим сознанием, чувствами. Можно сделать из человека «красивую куклу», научить «её» красиво двигаться, правильно говорить, но при этом не ощущать естественности, индивидуальности человека. Копирование известных людей в имидже, а значит скрывание своих индивидуальных, присущих только вам черт - это заранее будущий проигрыш.

Как правило, мы считаем, что обладаем хорошим вкусом, умеет красиво одеваться, не глупы и т.д. Проверьте себя, для начала подойдите к зеркалу и посмотрите, к какому типу относится ваше лицо. Если трудно определить, обведите прямо по зеркалу губной помадой или маркером контур вашего лица. В соответствии с получившейся геометрической фигурой узнаете тип. Найди информацию о своем типе лица, а так же тонкостях нанесения макияжа, подбора прически - и возможно, вы подправите какие-то детали в своем имидже, что сделает вас еще прекраснее.

Возможно, вы сами не замечаете, сколько лишних, порой нелепых движений, жестов вы делаете. Попросите близкого человека, которому вы доверяете, сказать о них, например, при разговоре с незнакомыми людьми, деловом общении и т.п. Введите в привычку невольный самоконтроль за осанкой, отсутствием лишних жестов и т.п., если надо - специально репетируя общение на любые темы с малознакомыми людьми, ставя цель не получение информации, а именно контроль над своим поведением.

Не стоит долго говорить о важности правильного подбора одежды в соответствии с типом фигуры, актуальности в моде, времени года, погодных условий, месте, где планируется проведение времени и т.п. Уверенность в себе, в своем внешнем виде, придает раскованность и хорошее настроение! Даже если вы идеально выглядите, не теребите мочку уха во время общения или не складываете руки на коленки, но при этом сопровождаете свою речь лишними звуками типа - «ээээээээ», «нуууу», заиканием и тому подобным, ваш имидж сильно потускнеет в глазах собеседника.

Очень часто при кастингах, модели не получали работу именно из-за неумения правильно, четко излагать мысли, отвечать на вопросы, тем самым создавая впечатление отсутствия харизмы, умения подать себя, что является главным фактором успешного результата фотосессии. Впечатление, которое вы произведете, благодаря сумме хотя бы всех минимальных, вышеперечисленных факторов - это залог мнения о вас, репутации, соответственно возможной работы, на которую хотелось бы рассчитывать!

Замечали ли вы, что есть люди, чуть ли не мгновенно вызывающие у всех приятные эмоции? Казалось бы, в них нет ничего особенного, но одна улыбка, одно слово - и весь мир у их ног. В чем же секрет их привлекательности? Что это: харизма, искусство общения, коммуникабельность, знание тон костей флирта или врожденное обаяние? Мы по пытались ответить на эти вопросы и определить законы привлекательности. В конце концов, кто не хочет нравиться всем?..

4 107659

Фотогалерея: Искусство нравиться и добиваться успеха

ИСКУССТВО САМОПРЕЗЕНТАЦИИ

Психологи полагают: харизма, то есть искусство нравиться и добиваться успеха - не врожденный дар, а приобретен-ное качество. Конечно, очень мно-гое зависит от характера и лич-ностных характеристик (таких, как открытость/закрытость, интровертность/экстравертность), однако при желании научиться очаровывать других не так уж сложно. Как это ни банально, но решающую роль играет самопрезентация, то есть умение выиг-рышно подать себя. И дело не только и не столько в том, как вы одеты и причесаны (внешний вид априори должен быть безупре-чен), а в том, как вы себя ощущае-те. На человека, не уверенного в себе и проклинающего весь мир, вряд ли кто-то обратит внимание. Люди удивительным образом чув-ствуют наше настроение и отно-шение к себе. И потому, если вам хочется, чтобы другие вас полюбили, позвольте понравиться себе самой. Итак, перед выходом в свет (на вечеринку, работу, встречу с одноклассниками, обыкновенную прогулку) внимательно посмотри-те в зеркало и обратите внимание на свои достоинства («Какие кра-сивые у меня глаза, губы, грудь!», «Как мне идет эта юбка!»). Кро-ме того, настройтесь на позитив: вспомните смешную историю, по-звоните любимой подруге, выпей-те чашечку кофе с коньяком, съешьте банан или кусочек черно-го шоколада... Только так, в гар-монии с самой собой и своим внешним видом, вы сможете по-нравиться другим людям и полу-чить удовольствие от общения.

ЗАКОНЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ

Впрочем, одной уверенности в себе мало. Харизма - это владение искусством общения, у которого существуют свои уни-версальные правила. Давайте изучим заповеди любимцев публики...

Будьте вежливы! Так вы не только вызовете у окружающих симпа-тию, но и сможете сохранить чув-ство собственного достоинства при столкновении с хамством. В кон-фликте сторонние наблюдатели склонны признавать правоту че-ловека, не отвечающего грубостью на грубость. К тому же вы долж-ны научиться говорить «волшеб-ные слова»: «пожалуйста», «будьте добры», «извините». Лучший спо-соб сказать «спасибо» - объяснить, за что именно вы благодарны. Кон-кретизируйте причину своего «спасибо» парой лишних слов (к примеру, «спасибо за то, что сооб-щили мне об этом заранее»). В на граду за эту расширенную благо-дарность вы получите широкие улыбки и дружеские слова.

Держите дистанцию! Нельзя слишком близко подходить к малознакомо-му собеседнику, вторгаться в ту зо-ну его психологического простран-ства, куда открыт доступ только са-мым близким людям. Психологи советуют при любых ситуациях не приближаться к человеку ближе чем на 50 см, так как вторжение в личную зону может вызвать недо-вольство и даже агрессию.

Не прячьте глаза! Иначе у людей может сложиться впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Хмурый вид, взгляд в сторону или мимо собеседника не располага-ют окружающих к общению. Зри-тельный контакт свидетельствует о заинтересованности во встрече. Но не забывайте, что непрерыв-ный, пристальный взгляд может привести в замешательство. Вос-пользуйтесь эффективным прие-мом шпионов, позволяющим снять напряжение, вызванное не-обходимостью постоянно смот-реть на собеседника: сфокусируй-те свой взгляд не на его зрачках, а чуть выше переносицы.

Улыбайтесь! С человеком, кото-рый чувствует себя счастливым, легче общаться. У него лучше скла-дываются отношения с коллегами и родными. Улыбка отлично нала-живает контакты между людьми. Если вы редко улыбаетесь, потре-нируйтесь перед зеркалом, а потом используйте этот навык в жизни. Вы удивитесь, как сильно поменя-ется мир вокруг вас и, главное, от-ношение к вам окружающих.

Делайте комплименты! Все люди любят, когда их хвалят (за знания, умения, внешний вид, личные ка-чества). Замечайте в первую оче-редь все, что вам нравится в лю-дях и в их поведении. Говорите об их достоинствах. Получая компли-мент, человек неосознанно стре-мится оправдать ожидания, что формирует ответную симпатию к вам, снимает его психологическую защиту и закрытость.

Не увлекайтесь самокритикой! Не следует плохо характеризовать са-мого себя, не приклеивайте себе ярлыки: «я — некрасивая», «я — толстая», «я — лентяйка». Люди могут в это поверить. Это не зна-чит, что вы должны скрывать свои промахи. Просто говорите о них спокойно, с улыбкой, со знанием, как исправить ситуацию.

Проявляйте искренний интерес к окружающим! Дайте людям почув-ствовать их собственную значи-мость. Искренне интересуйтесь человеком, который рядом с вами. Расспросите его о семье, работе, хобби. Не перебивайте и не пы-тайтесь сразу заинтересовать собой, выложить всю историю сво-ей жизни с мельчайшими подроб-ностями. Если человек при зна-комстве говорит только о себе, наверняка он останется в одино-честве. К тому же тайна и недо-сказанность для людей всегда при-влекательнее, чем нечто разгадан-ное и изведанное.

Учитесь слушать! Делайте это тер-пеливо и заинтересованно. Ста-райтесь поставить себя на место рассказчика, так вы сможете луч-ше понять нового знакомого. Не прерывайте разговор замечания-ми. Выскажетесь, когда ваш парт-нер захочет узнать, что вы думае-те о данной проблеме. Хороший собеседник - отличный слушатель. Вот аксиома общения.

Называйте собеседника по имени! При встрече всегда старайтесь произнести в разговоре несколь-ко раз имя собеседника. Скорее всего, он начнет относиться к вам с большей симпатией и доверием, ведь вы проявили внимание к его скромной персоне.

ПРЕОДОЛЕВАЕМ СКРОМНОСТЬ.

Чаще всего понравиться другим нам мешает стеснительность. Впрочем, преодо-леть себя довольно легко, считают психологи, стоит лишь этого захотеть. Вот несколько домашних заданий для неуверенных в себе людей. Если вы справитесь с ними, вам будет значительно легче завести новое знакомство.

«Где находится Нофелет?» Как бы смешно это ни звучало, но для начала вам пона-добится научиться устанавливать контакт с незнакомыми людьми. Придумайте объект, которого не существует (к примеру, библиотеку Семенова), и расспра-шивайте людей о нем. Это несложное упражнение покажет вам, что окру-жающие готовы вам помочь и вовсе не настроены враждебно.

«Сейчас спою». Следующее испытание - караоке-клуб. Поймите, всем все равно, как вы поете, главное, это оп-тимизм и хорошее настроение, которые вы излучаете.

«Одна в городе». И наконец, отправьтесь одна на прогулку. Но не погружайтесь в свои мысли, а обращайте внимание на окружающих людей. Улыбайтесь им - и они ответят вам тем же. Потому что вы очаровательны, милы и вызываете желание улыбнуться в ответ.

«ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЕНЯ ЗОВУТ...»

Что может быть страшнее, чем оказаться одной в незнакомой компании?! Что делать? Неужели уходить через 15 минут после начала праздника? А вот и нет. Психологи рекомендуют остаться и даже получить удовольствие. Найдите еще одного одиночку в толпе, улыбнитесь ему и подойдите, глядя в глаза. Представь-тесь и честно попросите о помощи. Скажите: «Так уж случилось, но я тут оказалась одна, может, расскажете мне о происходящем и представите гостей?» И если вы улыбнетесь и перестанете смущаться - ваш новый знакомый наверняка помо-жет вам перестать чувствовать себя белой вороной на этом празднике жизни. Главное - не бойтесь. За пару тактичных вопросов никто вас не съест и не убьет!

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Анна Карнаухова, психолог:

В силу различия характеров, взглядов нате или иные вещи, мировоззре-ния люди не всегда могут найти общий язык, и вполне закономерны возникаю-щие антипатии. Искусством нравиться и добиваться успеха невозможно овладеть за пять минут. Прежде всего стоит по-смотреть на себя со стороны и оценить свои сильные и слабые стороны. Если вы вспыхиваете, как спичка, по любо-му поводу или уходите в себя и молчи-те часами, то вряд ли произведете же-лаемое впечатление. Если же вы буде-те милы, улыбчивы, вежливы с окру-жающими, то скорее всего люди будут отвечать вам взаимностью. Кроме то-го, очень важно уметь слушать собесед-ника, не перебивая и не критикуя. Не нужно также оценивать человека, осо-бенно если речь идет о каких-то нега-тивных моментах, лучше обсуждать его поступок, действие, но не следует увле-каться чрезмерной критикой, брать на себя роль гуру, так как ваш жизненный опыт может принципиально отличать-ся от жизненного опыта собеседника, и ваши советы ему только навредят. В целом можно смело сказать: если вы будете приветливы и открыты миру, то и мир откроется вам. Однако будьте готовы к тому, что и в этом случае вы можете кому-то не понравиться. Смиритесь с этим!

МОСКОВСКИЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ

Факультет психологии и педагогики

КУРСОВАЯ РАБОТА

СПОСОБЫ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Исполнитель: студентка второго курса факультета

Психологии и педагогики Алексеева Оксана Сергеевна

Научный руководитель: cт. преподаватель Мартьянова Г.Ю.

Москва - 2002

ВВЕДЕНИЕ

Эта тема курсовой работы была выбрана нами в связи с ее большой актуальностью. Нам захотелось изучить ее подробней. Человек - “существо социальное”. Это означает, что он живет среди людей и осуществлять свою жизнедеятельность (достигает целей, удовлетворяет потребности, трудится) не иначе как через взаимодействие, общение - контактное, опосредованное или воображаемое.

В общении как процессе последовательных взаимоориентированных во времени и пространстве действий, реакций, поведенческих актов происходит обмен информацией и ее интерпретация, взаимовостриятие, взаимопонимание, взаимооценка, сопереживание, формирование симпатий или антипаний, характера взаимоотношений, убеждений, взглядов, психологическое воздействие, разрешение противоречий, осуществление совместной деятельности. Таким образом, каждый из нас в своей жизни, взаимодействуя с другими людьми, приобретает практические навыки и умения в сфере общения. Можно сказать, что каждый человек, в той или иной мере, практический психолог по межличностным отношениям. Но, к сожалению, не всегда все мы делаем так как надо.

Проблема работы – выделить основные психологические средства, позволяющие обеспечить эффективность общения.

Предметом данной работы является эффективность коммуникативной деятельности.

Обьектом - средства эффективной коммуникативной деятельности.

Цель работы - определить средства эффективного общения.

Для достижения данной цели требовалось решение следующих задач:

Осуществить теоретико-методологический анализ по проблеме эффективных средств общения

Выделить средства осуществления эффективной коммуникативной деятельности

Гипотеза – для эффективного общения необходимо уметь говорить и преподносить себя, уметь слушать и знать средства невербальной коммуникации.

Рассматривая процесс познания человеком человека в общении, один из основоположников советской психологии, С.Л.Рубинштейн, писал: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируется в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» проистекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими нас вырабатывается определенных исследований, более или менее автоматически функционирующий подтекст к их поведению».

Вопросы о том, как именно происходит это «беглое чтение» другого человека, что позволяет нам понимать его поведение, встают и перед каждым из нас. Очень часто важно не только само по себе понимание того или иного поведения, но его основ, истоков, движущих сил, механизмов. Поэтому имеет смысл прежде чем знакомиться с результатами научных исследований, посвященных этим проблемам, попробовать ясно сформулировать свои вопросы, ответы на которые и предстоит нам найти. Для этого необходимо описать в общих чертах то, что стоит для нас за словами «восприятие и понимание другого в общении».

Глава 1. Искусство нравиться людям.

Представим себе двух людей, которым предстоит общение. Пусть это будут Иван Васильевич и Петр Петрович, только что устроившиеся на работу в некоторое учреждение. Оказалось, что им предстоит работать в одной комнате – они, таким образом, «обречены» на общение.

Эти два человека – абсолютно разные люди. У каждого свои представления о жизни, о том, что такое хорошо и что такое плохо, о людях, какие они есть и какими должны быть, о работе. У каждого свои цели, в общем свой жизненный опыт.

Они входят в комнату и смотрят друг на друга. Иван Васильевич видит перед собой кругленького, толстенького человека, сияющего улыбкой и расположенностью, и думает «Опять мне не повезло: как с таким вместе работать?» А Петр Петрович видит высокого, сдержанного, даже сухого, уверенного в себе и угрюмого человека и радуется: «Ай, как хорошо! Будет хоть с кем поговорить!». Таким образом, они не только «восприняли друг друга, но и в какой-то степени «поняли». Причем произошло это удивительно быстро, моментально. Увидел – и готово. Готово самое первое представление друг о друге, так называемое первое впечатление.

Первое впечатление о человеке на 38% зависит от звучания голоса, на 55% от визуальных ощущений (от языка жестов) и только на 7% от вербального компонента.

Конечно, первое впечатление – не всегда окончательный приговор, но важно, что с самого начала именно на его основе строится общение. Поэтому важно уметь произвести хорошее впечатление на окружающих.

КАК ПРОИЗВЕСТИ ХОРОШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ?

Множество экспериментов, проводившихся психологами в течение долгих лет, подтверждает, что впечатление, которое у нас складывается о том или ином человеке, во многом зависит от его манеры одеваться. В одном эксперименте студентам показывали фотографии женщин, одетых по-разному, и в большинстве случаев они высказывали вполне определенные и в основном совпадающие суждения о характере этих женщин, их уме, вероисповедании, степени косервативности и об отношении к общепринятым нормам поведения.

Большинство волнует вопрос: «Как произвести хорошее впечатление на собеседовании, чтобы меня взяли на работу?»

Авторы книги «Язык жестов» Гленн Вилсон и Крис Макклафин считают, что то, как вы выглядите во время собеседования, во многом определяет, получите ли вы работу или нет. Проблема, что же именно надеть, легче решается мужчинами, так как у них существует в некотором роде «униформа», которая подбирается в зависимости от той конкретной работы, на которую нужно устроиться. Тем не менее, есть мельчайшие нюансы, могущие производить различное впечатление. От продавцов и служащих, непосредственно работающих с клиентами, обычно ожидают, что они будут одеты модно, однако без крайностей, чтобы не огорчать традиционно мыслящих людей.

Женщины, обладая гораздо большей свободой выбора, испытывают значительные трудности в выборе одежды для собеседования. Первая проблема, которую им приходится решать, - подчеркнуть ли свою женственность или придать ей более строгий вид. Лучше всего выбрать что-то, слегка напоминающее мужской костюм, не заходя, однако, слишком далеко. Власть одежды, конечно, очень сильна, но потенциальный работодатель не склонен принимать на работу монстра, которого он не сможет контролировать. Ваш будущих хозяин желает быть уверенным, что сможет руководить вами, если вы будете приняты.

Какой бы наряд вы ни избрали, чтобы соответствовать ситуации, вам необходимо хорошо себя в нем чувствовать – он должен поддержать вашу уверенность в себе.

Тщательно ухаживайте за своей обувью и следите, чтобы она подходила к костюму.

Вот несколько советов, как произвести хорошее впечатление при собеседовании.

Однажды провели такой эксперимент. На психологическом тренинге общения каждый участник группы выступал в роли подсудимого, которому представлена одна минута, чтобы сказать последнее слово и просить помилования, а остальные были присяжными заседателями, выносящими вердикт: казнить его или миловать.

Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела значения.

Сформулируем «Правило 15 секунд»:

ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ

В ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ.

Чтобы благополучно пройти через «минное поле» первых 15 секунд, необходимо использовать Правило трех «плюсов».

Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника, нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», иными словами, трижды сделать приятные «подарки» его Ребенку (То же касается и окончания беседы или встречи).

Существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значимости.

На первый взгляд, комплимент – самое простое в общении. Но сделать его мастерски - высшее искусство. Сказанный в лоб: «Как Вы сегодня красивы!» – он приводит лишь к обратному эффекту. Любая женщина может возмутиться: «Как? Только сегодня?!». А легко ли сделать комплимент мужчине, которых, вроде бы, не принято хвалить за красоту?

Комплименты бывают трех типов:

Косвенный комплимент. Мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, «помешанному» на собаках – его любимца, родителю – ребенка и т.д. Достаточно, зайдя к женщине-начальнице в кабинет, между делом заметить, с каким вкусом подобрана обстановка и как уютно себя здесь чувствуешь, чтобы заработать этим некоторое расположение к себе.

. Комплимент «минус-ПЛЮС». Мы даем собеседнику сначала маленький «минус». Например, «Пожалуй, я не могу сказать, что Вы хороший работник… Вы незаменимый для нас специалист!» После «минуса» человек теряется и готов уже возмутиться, а потом на контрасте говорится весьма для него лестное. Психологическое состояние напоминает ощущения человека, балансирующего на краю пропасти: сначала – ужас от мысли о смерти, а потом – неописуемая радость: «Жив!» Психологи считают такой комплимент наиболее эмоциональным и запоминающимся, но, как и все сильнодействующее, он рискован. Если "минус" » окажется сильнее "плюса" последствия могут быть для нас плачевными.

Человек сравнивается с чем-нибудь самым дорогим для делающего комплимент. «Я хотел бы иметь такого же ответственного сына, как Вы!» Этот комплимент самый тонкий и наиболее приятен для собеседника. Но рамки его применения ограничены:

А) Чтобы не выглядел искусственным, необходимо существование близких и доверительных отношений между собеседниками.

В). Партнер должен знать, сколь важно для нас то, с чем мы сравниваем.

Самое трудное в комплименте – это достойно на него ответить. Комплимент нельзя вернуть, как одолженную «десятку» после получки. Это невозможно сделать тут же, иначе человек, если и не обидится, то уже не захочет в другой раз нам сделать комплимент.

Общая схема может быть следующей: «Это благодаря Вам!» Все искусство состоит в умении изящно ее варьировать.

Иными словами, необходимо вернуть психологический «плюс» тому человеку, который дал его нам. При этом важно похвалить собеседника за его положительные качества, а не за то, что он такой хороший: похвалил нас, заметил хорошее в нас.

И, наконец, главное: комплимент ценен только тогда, когда он сделан искренне. Неискренний комплимент – это уже изощренная издевка..

Давайте посмотрим вокруг себя утром в нашем переполненном автобусе: стена мрачных людей, каждый напоминает бомбу, готовую взорваться от малейшей искры. И вот мы приходим на работу и начинаем «лаяться» друг с другом, ведь большинство уже успело получить «бодрящий душ» колкостей и оскорблений в общественном транспорте. В этой ситуации человек, подошедший с улыбкой, дает нам большой «плюс»: еще бы, ведь он ехал в таком же автобусе, а увидев нас, заулыбался, - значит, он очень рад встрече. А кому же это не приятно?

Универсальное средство – улыбка!

ИНОГДА СИЛУ ВОЗДЕЙСТВИЯ УЛЫБКИ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ

Улыбка – это выражение хорошего отношения к собеседнику, психологический "«плюс», ответ на который – расположение собеседника к нам.

Сделаем вывод – выгодно!

Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство их делает более привлекательными.

«Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее., и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда.»

Желательно приучить себя к тому, чтобы обычным выражением Вашего лица стала теплая, доброжелательная улыбка или хотя бы готовность к ней. С этой целью утром можно чуть подольше задержать взгляд на своем отражении в зеркале, покривляться, показать себе язык: это Вас рассмешит и Вы улыбнетесь. Стоп! Именно такой должна быть Ваша улыбка – открытой и искренней.

Кто из нас может похвастаться, что помнит имена всех знакомых людей? А может ли кто-нибудь сказать, что ему непрятно, когда мимолетный знакомый, встречаясь еще раз, называет его по имени?

Каждый человек хочет оставить свой след на Земле и через него жить в памяти людей. Но все мы делаем это по-разному. Кто-то, как Рафаэль, пишет картины, другой проводит политические реформы, третий царапает на стенах подъезда «Здесь был Вася» и т.д. При внешнем различии суть этих поступков одна: стремление оставить в памяти людей свое имя. Ради этого мы готовы на многое.

Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.

Сравним две фразы, с которыми муж может обратиться к жене во время домашней ссоры: «Ну, послушай же меня внимательно!» или «Лена, послушай же меня внимательно!» Согласимся, что вторая фраза имеет больше шансов быть услышанной.

Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имена своих собеседников.

Часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу

Руководитель, желающий производить хорошее впечатление может использовать следующий прием: завести блокнот и записывать имена всех своих деловых партнеров и подчиненных и иногда просматривать его, чтобы иметь возможность при встрече обратиться по имени. На людей производит неизгладимое впечатление, что человек, стоящий значительно выше по служебной лестнице, помнит их по имени.

Представим себе ситуацию: на склад пришел хозяин фирмы, поздоровался с рабочими за руку, назвал одного-другого по имени, у третьего поинтересовался, выздоровел ли сынишка, и попросил сделать срочную работу. Найдется ли кто-нибудь, для кого будет делом чести сорвать это задание.?

ИМЯ ЧЕЛОВЕКА – ЭТО САМЫЙ СЛАДОСТНЫЙ И САМЫЙ ВАЖНЫЙ ДЛЯ НЕГО ЗВУК НА ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ

Нам всем хочется чувствовать себя значительными, чтобы хоть в чем-то хоть где-то от нас что-то зависело.

Потребность чувствовать свою значимость – одна из самых естественных и характерных человеческих слабостей, свойственных сем людям в той или иной степени. И иногда достаточно дать человеку возможность осознать собственную значительность, чтобы он с радостью согласился сделать то, что мы просим.

Любой работник хочет, чтобы другие ценили его труд, признавали его занятость, полезность и незаменимость. Поэтому нам никогда не повредит, обращаясь к нему, извиниться за «причиненное беспокойство», хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его «служебных обязанностей».

Если, заказывая, проходящей мимо официантке дополнительное блюдо, начать со слов: «Извините за беспокойство! Мы понимаем, что наш столик у Вас далеко не единственный, но не могли бы Вы…», - то есть вероятность, что нам принесут заказанное значительно быстрее, или, по крайней мере, не ответят грубостью.

Поднимая значимость официантки, признавая сложности этой работы, мы ее обескураживаем. Официантка начинает чувствовать, что она вроде бы даже обязана нам: мы дали ей «плюс» и его нужно вернуть.

Средств поднятия значимости собеседника, конечно, существует тысячи, каждый выбирает сам наиболее подходящее для данной ситуации. Но есть и универсальные, которые могут быть названы воистину волшебными словами.

Например, «Я хотел бы с Вами посоветоваться!». Люди читают их так: «Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Я значителен! Что ж, почему бы не помочь этому человеку? Конечно, эта фраза – общая формула, все искусство состоит в умении ее варьировать, искать наиболее подходящие по ситуации слова.

Главное – искренне попросить у человека той или иной помощи.

Я ХОТЕЛ БЫ С ВАМИ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ – формула успеха

Поднятие значительности собеседника может стать универсальным ключом к его душе, только если это делается искренне. Восхищение, теряя искренность, превращается в лесть, иными словами, грубую кувалду, под которой двери ломаются, но не открываются сами.

КАК ПРОСИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОТКАЗАЛИ, И КАК КРИТИКОВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАЛИСЬ

Сколько раз приходилось просить своих знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста…» – все, как об стенку горох, а в худшем случае – раздражительно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» – нам бы не отказали?

Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости, оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу… Я чувствую… Я нуждаюсь… И поэтому я хотел бы от тебя…»

Я вижу, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую: что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» – но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал организовать трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу…» – описание какого-то факта; Я чувствую…» – формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь…» – порождаемые этой ситуацией потребности. «Я хотел бы от тебя…» – сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся, особенно, если эта просьба будет сопровождаться скрещенными на шее руками кинестетический «якорь» -

Если же эту фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» – и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное – показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

1. «Я вижу…»

2. «Я чувствую…»

3. «Я нуждаюсь…»

4. «Я хотел бы…»

В ситуациях конфликтов, с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)… Я чувствую… Поэтому я хотел бы от тебя…»

Я понимаю, что Вы хотели бы, чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это – сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую, что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно и не торопясь все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую…» – передача своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя…» – просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является первая фраза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая фраза – описание своего состояния – по сути соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фраза – сама просьба.

1. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…»

2. «Я чувствую…»

3. «Я хотел бы от тебя…»

По менинию Е.И.Рогова, автора книги «Психология общения», очень полезен и так называемый «мы подход» . В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателем, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

Сущность «мы-подхода» наиболее точно сформулирована у Р.Киплинга в сказке «Маугли»: «Мы с тобой одной крови!».

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д.Карнеги дает следующие советы:

1.«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника».

2.«Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

3.«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием – так называемые «Я-послания» (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»).Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» – лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценки нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он – принципиально! – не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны. А что?.. «Ты болван!» – и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают, на первый взгляд, положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, по когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

Вывод: Умение произвести хорошее впечатление на окружающих, вовремя сделать комплимент или вежливо попросить собеседника о чем-либо – верные спутники на вашем пути к овладению навыками эффективного общения.