Идея не моя, но тема показалась интересной...
Как быть с теми людьми, которые по каким-либо причинам неприятны?
Не важно по каким - характер ли это, внешность, стиль одежды или менера поведения, походка, что угодно... и т.д. и т.п.
Безусловно, все люди разные, это понятно, но...
Стоит ли к ним относится терпимо и поддерживать приятельские отношения? Либо не держать рядом с собой тех, кто неприятен, а попросту терпеть их?
Каковы мотивы и причины выбранного Вами решения?
Рассматриваются любые ситуации - начиная с реальной жизни (от любви до карьеры), и заканчивая виртуальным общением.
Бел-ка
ну люди которые мне не приятны, знают об этом
ну с такими людьми как прпаваило общение ограничивается приветствием и прощанием
мышеловка
Вопрос действительно интересный)) А скорее даже забавный. Особенно вот это:
))))) А что с ним можно сделать-то? Если, например, он не виноват, что его внешность/характер/поведение/привычки и т.п. мне не по душе..
Пусть живёт)) Не с балкона же им швыряться..
Если мне человек не нравится по какой-то вразумительной и обоснованной причине, о наличии которой ему самому известно, то, я думаю, общение если и будет, то весьма редким. Если же этот самый человек не нравится мне из-за того, что я такая придирчивая,амбициозная,капризная и нервная (к примеру, не подумайте, что я сочетаю в себе все эти гадости - нееет, только маааленькую их часть ))) - то буду привыкать и искать причину в себе, то есть не сваливать мою неприязнь на этого бедного человека.
То есть вывод таков:
Если он плох сам по себе - его вина, пусть сам исправляется (если захочет).
Если он хорош, но меня чем-то не устраивает - причина во мне => я её найду и постараюсь уничтожить, желательно незаметно - ведь хорошего человека не за чем обижать...
Черные глаза
Тесно не общаться. И всем гарантировано отсутствие отрицательных эмоций
Все пока говорят о реальном общении. Но ведь наверняка есть кто-то в виртуале, с кем общаться вам неприятно. кто портит вам настроение и возможно отнимает энергию и силы. Что вы делаете в этом случае?
Бел-ка
Начинаю цепляться и придираться по каждому пустяку к этому человеку. А вообще издеваться над такими нравится.
А если серьезно, то начинаю видеть в нем ЧЕЛОВЕКА с его прошлым, ошибками, каким-то жизненным опытом, уроками, которые тот вынес из тех или иных ситуаций, его заблуждениями и иногда его слепой правотой. Помогает. Сразу включается принятие человека таким, какой он есть.
Да, вопрос реально на грани фантастики.... Что делать с челом, который не симпатичен. Не общаться, коль уж все так запущено. А уж судить о человеке по его стилю одежды и любимому направлению в музыке - просто глупо, ИМХО. Единственная уважительная причина из всех названных - это характер. Остальное просто несерьезно.
Таких людей проще избегать - зачем лишний раз напрягать и себя и их. А если я вынуждена часто видеться из-за сложившихся обстоятельств (живу в одном доме или учусь в одной группе) - просто попытаться по возможности свести общение на нет. Набирать в легие воздуха и считать до 10-ти. Чаще всего бесит поведение человека, а манера одеваться еще ни о чем почти не говорит. Если человек хороший - так пусть хоть мешок наденет, мне - то какое дело.
Очень хорошо релаксирует обсуждение неприятных людей с друзьями. Промойте хорошенько косточки и почувствуйте облегчение.
Murrpau
Но ведь все это очень сложно. Не проще ли просто установить игнор на этого человека? Пусть живет как хочет. Ведь копаясь в чужой душе, отдаешь и частичку своей и какой-то запас жизненных сил, разве нет? Стоит ли тратить свои силы на человека, который вобщем-то тебе не нужен, может даже вреден для тебя?
Зы. это не выводы. Это попытка анализа
Добавлено:
MariTa
По-моему- это не выход. Мне лично после таких промываний хочется помыться.
Если мне неприятен человек, значит дело в его внутреннем мире. Я просто не нарушаю его грраниц и в ответ требую того же. Зачем тратить драгоценные минуты своей жизни на человека, который тебя напрягает? Обычно, хотя я очень миролюбивое создание, такие люди знают о моем к ним отношении, знают в чем прооблема и не лезут ко мне.
А обсуждение общих знакомых "за глаза" - фи... это некрасиво... и просто неприлично. Это унижает и оскорбляет в первую очередь самих обсуждающих. Если говорить о ком-то третьем, то только хорошее. ИМХО.
Ola-la-13
+1
Бел-ка
Необязательно копаться в чужой душе, особенно виртуально, чтобы за сухими черно-белыми постами увидеть человечка. Правда, лично у меня виртуально вызывает неприязнь не характер человека (хотя иногда и это тоже ), а несовпадение точек зрения по принципиальным вопросам.
Murrpau
Надо обладать довольно устойчивой психикой, чтобы в любом можно было разглядеть человечка. Молодец!
У меня достаточно много знакомств, чтобы я не цеплялась за каждую человеческую особь. Тем более за ту, которая мне неприятна.
Возможны варианты -
1. Некий индивидуум мне неприятен, и я знаю, что в нем меня не устраивает. Причем это явно что-то серьезное, потому что иначе неприязни бы не возникло - в крайнем случае раздражение от того, что индивид где-то явно косячит. А раз неприятен - то нафиг он мне нужен? Доступно объясняю, что мне в нем не нравится и почему я прекращу с ним общение прямо сейчас.
2. Неприятен, но на интуитивном уровне. Тогда автоматически ставлю самую высокую защиту от особи на психологическом уровне, убираю доверие абсолютно во всех вопросах, и пытаюсь осторожно понять, что меня в нем так настораживает. Далее два варианта развития событий - либо удовлетворяю свое любопытство и прекращаю всякое общение, либо прекращаю общение заранее - если любопытства нет или если очень уж настораживает.
3. Неприятен, причем причина во мне. Я понимаю, что индивидуум не виноват. Поэтому если ему что-то от меня нужно, а я уже это успела ему посулить - делаю и прекращаю общение. Честно объяснив ему, что к чему.
---
Поддерживать отношения с неприятной мне особью я не буду в любом случае.
В виртуале же... Испортить мне настроение, а тем более отнять мою энергию и силы и в реале мало кто сможет. Что уж говорить о сети. если особь неприятна - опять же, не общаюсь с ней, и все.
Не нравиться человек - старайся его игнорировать. Если это по каким-то причинам невозможно - старайся сократить с ним свои контакты до минимума.
Ну а если он тебе ненравится, надоедает, и ты можеш себе позволить избавить себя от общения с ним - смело шли его на...
Кроме всего прочего, дело упрощается тем, что антипатия - как и симпатия - как правило взаимна. Если мне кто-то неприятен, то я ему неприятен также, бросаем общение - и никто не обидется . Хотя, это необязательно, конечно. Помнится, Дейл Карнеги много писал про то, как общаться с людьми, которые не нравятся. Почитайте, если интересно.
А вот, например, такая ситуация. Неприятный человек на работе сидит напротив. И постоянно старается спровоцировать тебя на скандал. Что вы делаете в таком случае?
рыбка Пиранья
Бел-ка
, не было у меня на работе таких ситуаций! Уже давно не было! Знаешь, я сначала улыбаюсь на все провокации, отшучиваюсь, но не зло. Обычно это действует. Ну а если не действует, то я спрашиваю, в чем проблема. Причем не для того, чтобы скандал устроить, а просто чтобы разобраться. Подхожу и сообщаю:"Мне надо с тобой поговорить без свидтелей. Удели мне минут 15. Ну а там уже по ситуации. Обычно говорю, что нам еще долго работать вместе, что чувствую напряг, хочу разобраться в причинах, чтобы мы могли если бы не дружить, то существовать не в обстановке максимально приблеженной к боевой.
Всегда надо говорить, а не носить в себе. И самое золотое правило:"Никому на обидчика не жаловаться!(все претензии ему лично!!!)"
Тут исключений быть не должно, если ты, конечно, не работаешь с близкой проверенной подругой, которую знаешь с детсва и уверена в ней больше, чем в себе.
Забить на таких людей, не пытаться их исправить - себе дороже выйдет потом. Если попал с такими в общество, просто не общаться и делать вид, что их для тебя нет. Испытывать к ним злость, агресивно вести себя и тому подобное - не стоит, это низко, да и нет на свете идеальных людей.
Если человек мне неприятен, я не могу скрывать свою неприязнь к нему
у меня это получается непроизвольно
рыбка Пиранья
В том-то и дело, что причину я знаю. Вернее их две:
1. У меня должность выше, а следовательно и зарплата
2. Мужчины уделяют мне больше внимания, чем другим сотрудницам.
Т.е., ты поняла, что у меня такая проблема есть. Говорить с ней бесполезно. Она отмажется, переведет стрелки на меня.
Сложно переделать человека. Тем более, втершись в доверие финансовому директору (женщине), полностью отпустила тормоза.
Поэтому, на ее подколы я просто не реагирую. Научилась полностью отключаться, когда она заводит какую-либо тему.
рыбка Пиранья
Fuck_them_all , Эйлин , возможно я не права. Но одно дело, когда ты в гостях с таким человеком встречаешься и его не увидишь потом. Или учишься на потоке, где много народа. С ним можно и не общаться и неприязнь свою к нему не скрывать. А если ты с ним работаешь и его стол напротив тебя, и он постоянно тебя на конфликт провоцирует. Невозможно с ним не общаться. Тут надо думать как его нейтрализовать или успокоить.
Добавлено:
Бел-ка
, у человека всегда есть слабые струны на которых можно сыграть, чтобы отстали.
Похвалить ее качества или красивую блузочку в присутсвии мужского коллектива. Причем соверешенно искренне.
А вообще меня научили одному классному психологическому приему. Надо человеку подарки делаь. Не в буквальном смысле, а внушением. Вот чего ему больше всего не хватает, то и дари. Причем соверешенно искренне дари. Вот ты говоришь, что
Вот подари ей высокую должность в соседнем отделе, зарплату в 2 раза выше ее теперешней и толпу поклонников. Или путевку на Богамы в окружении толпы поклонников. Искренне подари. Вот увидишь поможет.
Я своей начальнице все время дарила подменных воспитателей и отдых в Греции(она как-то сказала, что ей туда хочется). Знаешь, как она сразу всех вокруг полюбляла!
Брось бяку - найди нормальную работу
рыбка Пиранья
Я предложу лишь свой вариант выхода из ситуации. Сложно, не зная тонкостей психологической начинки того человека, предложить правильный исход ситуации.
1. Не замечать его - за тем столом для тебя никто не сидит.
2. На вынужденное общение (по работе например) общаться с ним исключительно холодным официальным языком.
3. Все провокационные реплики воспринимать с иронической ухмылкой на лице. (Ты этим показываешь, что тебе на него ложить огромный ржавый болт).
рыбка Пиранья
Я тебя поняла.
Кащей
У меня нормальная работа. Да и не в моем характере сдаваться.
Fuck_them_all
ППКС
рыбка Пиранья
Fuck_them_all
, больше всего на таких людей действует состояние игнора, поэтому он из штанов выпрыгнет, чтобы тебя задеть и получить от тебя внимание.
Ну это показать, что он тебя да, задевает. Тут надо давить очаровательной улыбкой.
Добавлено:
Бел-ка
, ты и не сдавайся. Ты преврати ее из врага в свою почитательницу. Это же даже интересно. Вот в этом сила. ИМХо.
рыбка Пиранья
ну естественно при таком раскладе, я могу его и проигнорировать и не замечать и т.п.
но если приходится с ним общаться постоянно...я даже без провоцирований не могу этого скрыть
рыбка Пиранья
А ты все равно усиленно продолжай видеть лишь стену позади него...
Это спорно. Все зависит от человека. Иногда, официальный язык срабатывает на все 100.
рыбка Пиранья
Fuck_them_all
, знаешь, не буду с тобой спорить, потому что все зависит от конкретной ситуации и от конкретного человека.
Да и мне трудно тут что-то сказать, потому что у меня напряги на работе бывали редко, а если и бывали, то улыбка работает на все 100 и даже 200%.
Но одно правило всегда остается неизменным. Если тебе кто не нравиться или тебя раздражает, не обсудать его с коллегами и вообще, если кого-то обсуждать, то говорить только хорошее. Сплетни в коллективе разносяться с поразительной быстротой и чаще всего именно они и портят отношения.
Говорить на всякие нейтральные темы, но не о сотрудниках. И если говорить, то только хорошо.
Тогда психологическое уражнение:
Огненная
Могу добавить еще, что как бы не выводили из себя, сохранять спокойный голос.
Ооо, что вы, общаться с теми, кто неприятен, бывает очень даже интересно
EURO-banan
интересная теория, в уме дарить? представлять, фантазировать?
Бел-ка
Мне одно время приходилось близко общаться с девушкой, которая мне не нравилась. Сначала я не могла сдержаться и поддавалась на все ее провокации. Потом я просто научилась закрыватьь глаза на все ее выходки. Когда она начинала меня провоцировать, я то отшучивалась, то просто делала вид, что не слышу. Постепенно дошло до устных громких изъявлений с ее стороны. Чаще всего на все ее претензии, причем необоснованные (об отсутствии оснований для претензий я позаботилась заранее), я отвечала "ну и что?" совершенно обычным для меня тоном. В коллективе ее сначала все любили, но потом, видя ее нападки на меня (а я сознательно не жаловалась, не распускала сплетни и не делала ей оответных гадостей), большая часть стала оттноситься к ней негативно. В конце концов она не выдержала и ушла.
Твоя коллега тебе попросту завидует. Зависть - плохое чувство, но большинство людей в той или иной степени им страдает. От этого никуда не денешься, радуйся, что кто-то может тебе позавидовать - значит чего-то ты добилась.
Ola-la-13
Спасибо, я это понимаю. Но знаешь, почему-то не люблю, когда мне завидуют.
Бел-ка
это скорее, если мне не хватает ощущений по жизни (:
Добавлено:
Огненная
ну не совсем адреналина - тут скорее вещество не в кровь, а в разум, но в общем что-то типа того. Погоня за ощущениями.
Черные глаза
рыбка Пиранья
В обще по вашим советам можно книгу писать о правильно поведении на работе. Вот сколько примеряю всегда соглашаюсь в душе с Вами. И вижу свои ошибки. Гораздо проще можно было пройти по некоторым моментам оказывается. Так что прислушивайтесь.
рыбка Пиранья
Эйлин
, естественно в уме. Но от души. Возьмем Бел-кин
пример. Она говорит, что сотрудница ей завидует, потому что у нее больше зарплата и выше должность, а так же у сотрудницы явно ощущается недостаток мужского внимания. И вот ты начинаешь мысленно дарить этому человеку фирму, где она занимает высокую должность и толпу поклонников.
Или другой пример. Я как-то работала в одном детском саду, где подменных воспитательниц не хватало, тяжело не то что отгул было взять, заболеть было нельзя. Начальница ходила мрачнее тучи. И вот, когда мне нужен был отгул я к ней в кабинет шла и мысленно дарила ей ммного-много новых сотрудников и отпуск заграницей в пятизвездочном отеле. Знаешь, помогает. Человек оттаивает прямо. Главное разробраться, что ему на самом деле надо.
Бел-ка
, ты понимаешь, природа зависти совсем разная бывает. Иногда она возникает от усталости и неприятностей. Ведь не зря говорит.
Ola-la-13
И это правильно. Поэтому со всеми, кто тебе завидует бороться бесполезно. Надо постараться эту зависть нейтрализовать. Постараюсь объяснить это на примере.
В том же садике на кухне работала повариха. Чуть меня помоложе. Простая как здрасти. Отпахала в этом садике на этой кухне с 18 лет. Муж ее бросил, алименты платил со скандалами. Двое детей, котрых поднимать было надо и себя содержать и квартиру. И тут я пришла. Старше нее, выгляжу как девчонка, а по сравнению с ней вообще и говорить не стоит(я же как она с 18 лет на тяжелой работе не пахала и детей не содержала), да еще и замужем, да еще и удачно. А еще с двумя образованиями и зарплату получаю выше, чем она. И вот скажи, за что этой вымотанной и усталой женщине меня любить? Понимаешь, объяснять ей, что я не виновата, что у нее так жизнь сложилась и что надо было головой думать и не замуж бежать за первого встречного, а идти учиться, соверешенно бесполезно. Рассказывать ей, что я приехав в эту страну, где для меня все новое тоже вкалывала и училась и в отличие от нее на незнакомом языке, а спрашивали с меня также как со всех тоже бесполезно. То же самое и мужа касается. Можно подумать, что я его в магазине выбирала, а ей не хватило. И что мне с ней воевать надо было? Зачем мне это? С детьми работать особо не расслабишься, а тут еще с ней воевать...Я покоя хочу. А потом, если честно, я когда видела как она на этой кухне пашет, а потом бежит чужие квартиры убирать, чтобы лишнюю копейку заработать и выжить, потому что счета оплачивать надо, за школу для детей платить, кушать что-то и т.д., так мне ее ужасно жалко было.
Я помню она мне как-то вроде в шутку сказала:"И как тебе такой ненормальной и шебутной такой потрясающий мужик достался? С тобой жить, ведь застрелиться легче!" Ну и что мне ей сказать было? Что она дура? Я отшутилась конечно и сказала, что пойди с ним эту тему обсуди, может он тебя послушает. На эту фразу обидиться можно, а если разобраться, то можно почувствовать, как хреново человеку и как ему тепла и ласки не хватает при этой пахоте.
Так я ей стала дарить зарплату большую, а потом я увидела, что она руководить любит, так должность руководящую, отдых, мужика нормального. Мысленно все. Вот ты не поверишь, через пару месяцев, она готова была любого за меня порвать вплоть до начальницы. А ведь могла бы с ней и конфликтовать. А заодно и со всем коллективом. Потому что она на этом месте с 18 лет работает и ее все знают. А я новенькая и еще и чужая. А конфликт на нет сошел даже и не начавшись.
А потом еще несколько правил есть. Вот скажем работаешь ты в коллективе, где все разведены, а ты замужем. так поменьше рассказывай о том, чего они лишены. Про семейные посиделки, о том какой муж замечательный. Они это сами знают и чувствуют, так не надо гусей дразнить.
Мы, например, практически каждый год заграницу ездим, а кто-то себе этого позволить не может. Так вот я на вопросы как было, всегда отвечало очень односложно, типа отдыхать не работать. А поговорить о том, как тебе классно было всегда есть с кем. Ну скажи, разве человек не будет завидовать, если он каждую копейку считает, а ты заграницу мотаешься и объяснять ему, что ты тоже вкалываешь смысла никакого нет. Он себя жалеет и это соверешенно нормально.
Поэтому зависть надо нейтрализовывать, разбираясь в ее причинах. ИМХО.
Может кто-то считает, что если тебе завидуют, то надо бороться и идти как Матросов на амбразуру, а я так не думаю. На работу надо идти, чтобы удовольствие получать работая, а не воевать. И домой возвращаться в хорошем настроении без дум, что какая-то падла тебе то сказала, а ты ей то ответила.
Черные глаза , спасибо за добрые слова. Ко мне это все с опытом пришло. В молодости я тоже с ветряными мельницами боролась, пока не поняла, что есть и другие пути. И на ты уже пора переходить давным-давно.
рыбка Пиранья
Угу. Тем более, поводов спорных особо не неблюдается
ППКС! Одна "паршивая овца" способна разложить даже довольно морально устойчивый коллектив.
рыбка Пиранья
Fuck_them_all
, знаешь, мне на одном форуме девчонка одна сказал6"Как же это так получается, что ты говоришь тоже, что и я, но мне постоянно кажется, что ты со мной споришь?!"
Черные глаза
рыбка Пиранья Не могу не посоветоваться с тобой . Есть одна подруга. Вышла замуж за мужика с деньгами, но паршивым характером. А мы за мальчиков ровесников. Считаетсебя очень привлекательной, но не состоялась профессионально. И тут наступает момент. Мой муж начинает зарабатывать, и не хуже ее мужа. Только при этом он молодой, интересный и т.д. Я сама сделала серьезную карьеру. Родила хорошего ребенка. А ее муж начал серьезно попивать. И вот нам уже и нечему завидовать. Теперь она регулярно достает меня по телефону разными рахговорами. Какие крутые врачи у ее сына, как они круто съездили отдохнуть, как у друзей в загородном доме зависали с шашлыками. Это при том, что у меня тоже весь этот набор есть. И вот слушаю я ее, а уши у меня вянут. Начинает меня все это раздражать. Охота послать куду подальше. Но мы с ней когда-то тесно дружили. Куда делась, та моя подруга, и подруга ли была? как я понимаю, ей надо было ощущать себя обязательно на голову выше например меня. А я предпочитаю общение на равных. И как теперь себя вести с ней если она очередной разговор заведет.
Я пытаюсь как можно меньше общаться. если приходится, то исключительно по работе, а необходимость в личной жизни общаться с неприятными товарищами отпадает, либо даю понять, что я особо не заинтересована, либо само общение со времен пропадает.Я, честно говоря, сама шокирована своей реакцией - меня трясет от этого человека. Я, вообще, всегда изначально отношусь к людям с симпатией. Чтобы не понравиться мне, человек должен хамить, плохо отзываться о людях, доставлять другим неприятности - то есть у меня всегда должна быть причина на антипатию. Это едва ли не первый случай, когда человек не понравился мне с первого взгляда!
Меня еще выводит из себя то, что у него практически нет работы. В то время как я пашу, как папа Карло, он весь день торчит напротив и читает газеты, разгадывает кроссворды или занимается немецким языком - для себя!
Когда же работа появляется, то он сначала задает мне триста вопросов, никогда не хочет брать на себя ни за что ответственность (даже если она мизерная) - так что в итоге я уже думаю, а не проще ли мне самой все сделать.
Он весьма обходительный, тихий, незаметный человек. К тому же, он намного старше меня (и старше моих родителей).
Поскольку эта проблема нерешаема (мне с ним работать и сидеть в одном помещении всегда), я пытаюсь как-то держать дистанцию. В идеале, стараюсь свести наше общение к "здравствуйте" и "до свидания".
Больше всего в этой ситуации меня удивляет моя собственная реакция.
рыбка Пиранья
Лейт ! Я думаю, что любого будет раздражать, если он будет пахать как папа Карло, а напротив него, как ты написала, будет
А он не знает, потому что он новенький или это касается чисто профессиональной сферы?
Лейт
, ну поскольку вам вместе работать, то тебе надо как-то с этим разбираться. Не ради завхоза, а ради себя. Человек должен с удовольствием идти на работу и с удовольствием возвращаться в семью домой. А какое ты будешь получать удовольтвие от работы, если напротив будет сидеть человек, который тебя раздражает? Может мы тут вместе что-нибудь придумаем, если хочешь?
Лейт
Может быть Вы просто ему симпатичны? Вот он и ищет любой повод, чтобы пообщаться
| QUOTE |
| три раза перезвонит и переспросит |
Когда у меня много работы, а меня постоянно дергают, я вежливо прошу поискать помощи в другом месте. А так, Вы ему постоянно помогаете, как я поняла... Вот он и бежит с малейшими вопросами. А вопросов много, поскольку человек новый. К тому же уже не молод и держится за работу, боится, что что-нибудь сделает не так, и вместо него найдут молодого специалиста, благо у нас в стране много безработной молодежи.
Интуитивную реакцию можно списать на его неуверенность (по работе), которая была видна сразу.
Не знаю почему, но я всегда прислушиваюсь к своей интуиции, и к тому, что она мне подсказывает насчет того или иного человека. Пока еще не ошибалась.
сократить общение до минимума
если это конечно возможно
Наверное, каждый человек в разное время, при разных обстоятельствах, задумывался, почему он может не понравится. В основном это бывает во время депрессии или глубоких потрясений. Когда у человека складывается карьера, личная жизни и отношения с друзьями, он вряд ли будет ломать голову над этим вопросом. Но как только один из этих составляющих не складывается, то при самоанализе начинаешь решать проблему, почему я не нравлюсь людям. Если вы попали в аналогичную ситуацию и озаботились решением задачи, советуем предпринять следующее:
Почему я не нравлюсь людям и что делать
Для начала определите кому из своего окружения вы не пришлись по душе и на основании чего, вам пришлось сделать такие выводы. Потом задумайтесь, есть ли у вас желание общаться с этими людьми, и нужны ли они вам.
Если вам нравятся люди, и вы предпочитаете с ними общаться и дальше, то задумайтесь о своем поведении, и что конкретно, вы могли сделать не так. Возможно, придется немного подкорректировать свой характер и менее критиковать ближайшее окружение. И тогда вопрос: почему я не нравлюсь людям, не появится в вашей голове.
Наверное, в последнее время у вас не все складывается хорошо и от вас слышат только жалобы. Попробуйте из сложившейся сейчас ситуации извлечь пользу, и начать меньше своему окружению рассказывать про свои проблемы. С жалобщиками надоедает общаться даже самым терпеливым людям.
Подумайте, не много ли вы рассказываете плохих и криминальных новостей окружающим вас людям. Постарайтесь делиться положительными эмоциями, рассказывать больше веселого и забавного.
Выдавайте меньше информации содержащей много всякого рода знаний. Людям не очень нравиться общаться с человеком, который много знает. И употребляйте меньше критики.
Разгадка на проблему, почему я не нравлюсь людям, может содержаться в периодических вспышках гнева. Старайтесь на людях держать себя в руках, не высказываясь резко.
И самое главное, старайтесь вести себя более естественно и просто.
Ведь всегда приятнее общаться с самим человеком, а не созданным им образом. Не надо пытать соответствовать чьим-то идеалам. Простота и естественность путь к хорошему общению и долговечной дружбе.
В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других.
Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками.
Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь.
Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю нереально. Поэтому умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят. Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают.
1. Они признают, что не могут нравиться всем
Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы — хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей.
Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию.
2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят
Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение. С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии.
Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигаться к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят.
3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят
Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам.
Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают.
4. Они сдерживают свои ожидания.
Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.
Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства — настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.
5. Они анализируют не оппонента, а себя
Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё.
Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком.
6. Они берут паузу и делают глубокий вдох
Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому.
Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем.
7. Они озвучивают свои потребности
Если некоторые люди постоянно тебя задевают, спокойно дай им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз, попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа.
Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения.
8. Они держат дистанцию
Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров. Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится.
Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает.
Понимаете, наверное это прозвучит глупо: иногда я выгляжу на людях как дурачок, сам того не замечая. У меня ломаный голос, я довольно неуклюж, у меня привычка вечно грызть ногти, и на моем лице постоянно дурацкая, некрасивая улыбка, которая придает моему лицу выражение полного идиота. Многие люди внезапно отстраняются от меня, подшучивают надо мной и не принимают во внимание мое мнение. При этом я считаю себя самым дружелюбным человеком, я никогда не ищу конфликтов, стараюсь со всеми быть на дружеской ноте. При этом у меня нет как такового лучшего друга - я со всеми общаюсь как с товарищами, но человек, с которым я знаком ближе всего, по меркам других не может считаться прямо-таки ЛУЧШИМ, я и знаком-то с ним год, и о его жизни знаю мало, да и он меня принимает сам не знаю за кого... Я задаю этот вопрос сюда просто в надежде разумного ответа.
P.S. А может, во всем виновата моя глупая ухмылка? И вообще как не смеяться и улыбаться во время разговора? А то я часто так улыбаюсь, что потом лицо болит...
Ответы психологов
Иван, Вы стесняетесь при общении. И стыдитесь своего смущения. Вот и получается, что Вы сам не свой, когда общаетесь с людьми. Вы хотите им понравиться. И, уверена, у этого есть свои причины - отсутствие достаточного позитивного опыта общения с людьми и думаю, наличие отрицательного.
За Вашим поведением скрываются определенные чувства. И если Вы сможете понаблюдать за ними и дружески их принять - много изменится. Могу предположить, что кроме стеснения и стыда, это и страх - страх ответной агрессии или отвержения, возможно. Не зря же Вы так стараетесь улыбаться. Словно хотите задобрить своих визави. И не корите себя за это. Это творческий механизм, который вы выработали для себя когда-то в прошлом. И которой долгое время Вам, действительно, помогал, я думаю. Иначе бы он не закрепился. А теперь мешает.
Понаблюдайте, как это у Вас происходит. Благосклонно принимайте всё, что заметите. Рискуйте в отношениях - разговаривайте, знакомьтесь. Постарайтесь лучше узнать своего друга, который пока не совсем друг. Рассказывайте ему и о себе. В общем, приобретайте опыт. И поддерживайте себя в этом занятии.
А если будет сложно это делать одному, можете обратиться к психологу . Со специалистом дело пойдет быстрее и легче)))
Гамзаева Светлана Сергеевна, Нижний Новгород, #пряностидуши
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Иван. В своем письме Вы себя очень закритиковали, как злейшего врага. Вы не принимаете себя и много обвиняете. Попробуйте принять свои особенности без оценки. Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу и походить на встречи. Это поможет Вам лучше понимать себя, общаться с собой, а значит и улучшить качество взаимоотношений с окружающими!
удачи и всего наилучшего!
Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
иногда я выгляжу на людях как дурачок, сам того не замечая. У меня ломаный голос, я довольно неуклюж, у меня привычка вечно грызть ногти, и на моем лице постоянно дурацкая, некрасивая улыбка, которая придает моему лицу выражение полного идиота.
Кто и когда вам говорил, что вы как дурачок, что надо быть серьёзным? Возможно это вовсе не ваше личное мнение, а кого-то из родителей,например.И получается, что вы оправдываете ожидания уже внутреннего критика. Дело в том, что внешняя критика со временем становится внутренней.
Но,возможно, вы улыбаетесь вовсе не потому, что рады видеть собеседника или у вас хорошее настроение, а чтобы показать
я никогда не ищу конфликтов, стараюсь со всеми быть на дружеской ноте.
это самое "старание"быть принятым(хорошим,дружелюбным) ,когда действие неестественное, оно напрягает в общении...Может стоит прислушиваться к себе, своему состоянию и быть более естественным.
Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Иван, пока вы живете стараясь понравиться другим, вы никогда не будете счастливы! Я думаю, что приняв себя таким, какой вы есть, с "дурацкой улыбкой", неуклюжестью и т.д., научившись уважать себя (наверняка есть что то, за что вы можете себя уважать!), изменив СВОЕ отношение к себе, вы измените и отношение людей к себе тоже! Для чего вы стараетесь "дружить" со всеми??? Срочно бегите к психологу и учитесь дружить с самим собой! и все у вас получится, обязательно!!
Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Сотни людей каждый день задают себе вопрос: почему я не нравлюсь людям?
Хотите знать, почему именно Вы не нравитесь людям?
В большинстве случаев, если Вас не любят окружающие - это Ваша вина. Может быть, Вы слишком критично ко всему настроены или не умеете держать себя в рамках, вульгарны или всегда так унылы, что и другим с Вами становится неуютно, то есть Вы отталкиваете от себя людей манерой своего поведения. Может быть, Вам не хватает обыкновенной доброжелательности и простоты в общении. Может быть, Вы слишком стеснительны и Вам нелегко сходиться с людьми. Может, Вы себе все придумали? Может, сначала нужно себя протестировать:
Давайте рассмотрим подробнее отдельные случаи и постараемся вместе найти из них достойный выход.
1. Вы слишком много жалуетесь
Бывают ситуации, когда хочется поплакаться кому-нибудь “в жилетку”. У хронического же “плаксы” вся жизнь представляет собой повод для жалоб.
Нормальный человек не станет жаловаться окружающим, что по дороге домой он потерял носовой платок или расческу. “Плакса” же превратит эту историю в трагедию.
Он будет долго рассказывать, какая прекрасная у него была расческа, как ей было хорошо причесываться и как он вообще теперь будет без нее обходиться. Где-то в середине его монолога кому-то захочется купить ему такую же расческу, только чтобы он прекратил свое нытье. Можно утверждать, что люди будут стараться избегать общения с таким занудой.
Если Вы обнаружили в себе черты “плаксы”, не спрашивайте: почему я не нравлюсь людям - срочно меняйтесь. Ни один, даже самый лучший друг не вытерпит подобных излияний в течение долгого времени.
Если же Вы не собираетесь меняться, Вам следует знать, что человек Вы для общения - крайне неприятный.
2. Вы - паникер
Эта манера поведения в большей степени присуща женщинам, но встречаются и мужчины, которые часто бывают подвержены беспричинному . Такие люди, затаив дыхание, слушают сплетни, сообщения о грабежах, насилиях, авиакатастрофах, убийствах и прочих ужасах.
От них узнаёшь о том, что ежедневная диета приводит к астме, а занятия баскетболом - к смерти от удара мячом. Эти люди каждый день поражают всех рассказами о террористах, маньяках-убийцах и обколовшихся подростках. Через месяц общения с таким человеком будет и впрямь казаться, что на нашей планете, кроме убийств и насилия, больше ничего не происходит.
>Если Вы обнаружили в себе черты “паникера” - срочно меняйтесь. Никто не захочет быть в компании с человеком, который предрекает всем одни несчастья и печали. Мрачное ко всему отношение отворачивает от вас друзей.
3. Вы - всезнайка
Такой человек никогда не пойдет к врачу. Он сам - ходячая медицинская энциклопедия, причем медицина - ничтожная из областей его знаний.
Если его пригласили на обед, он немедленно начнет обучать хозяйку лучшим способам приготовления мясных блюд.
Если вдруг он узнает, что кто-то истратил весь месячный заработок на красивую, но дорогую вещь, он сразу же известит, где можно купить лучшую, но в три раза дешевле. Затем он расскажет о парниковом эффекте и объяснит соседу по столу, почему он такой бездарь, проанализировав с помощью новейших методов его родословную.
Даже если его поймают на вранье, он повернет разговор таким образом, что окружающие почувствуют себя неловко, оклеветав такого хорошего человека.
Если Вы обнаружили в себе черты “всезнайки” - срочно меняйтесь. Всегда все зная и рассказывая всем обо всем, Вы попросту невыносимы.
4. Вы не умеете контролировать свое поведение
Разрушительная сила такого человека превосходит любую бомбу. Цветочные горшки с фиалками и фикусами, карандаши, чашки, бумаги, коробки вихрем летают по комнате. Наверное, в детстве ему никогда не говорили, что нельзя гасить вспышки гнева в общественных местах.
Или, наоборот, говорили слишком часто и добились обратного эффекта. Такой человек срывается не просто ежедневно, а ежечасно. Он вопит, рвет в клочья бумаги, его глаза сверкают, а волосы встают дыбом. Никакие вразумительные доводы не успокаивают его.
После общения с таким человеком невольно захочется иметь при себе намордник и смирительную рубашку и употребить их по назначению.
Если Вы обнаружили в себе черты “бесконтрольного человека” - срочно меняйтесь или в ближайшем будущем Вам будет не перед кем демонстрировать свой эксцентричный характер.
5. Вы слишком навязчивы
Такой человек мало что осмеливается делать: летать в самолете, есть незнакомую пищу, плавать или путешествовать. Зато он смело “виснет” на каждом, кто окажется рядом, когда у него: заболела голова, потерялись очки или случилось еще что-нибудь.
Прилипалы требуют такой преданности, к которой обязывает только близкое родство. Отвязаться от них крайне трудно.
Они хотят, чтобы человек, на котором они “повисли”, не просто знал все об их жизни, но и жил их жизнью. Они до мельчайших подробностей описывают ему каждый свой день, рассказывают о том, что собираются сделать завтра, послезавтра и так далее.
Чтобы обезопасить себя от такого друга, хочется переселиться в другой дом, еще лучше в другой город, совсем прекрасно - в другую страну, но самое лучшее - на другую планету.
Если Вы обнаружили в себе черты “прилипалы” - срочно меняйтесь . Есть предел той ноше, которую позволительно взваливать на плечи друзей. Преступите предел - и друзья разбегутся.
6. Вы слишком критично настроены
Такой человек подвергает сомнению все и всех. Если ему подарят кожаные перчатки, он долго будет рассматривать их, а затем скажет: “А разве это кожа?”
На каком бы месте в кинотеатре он не сидел, везде ему плохо и даже ничего не видно.
Он донимает всех рассказами о своем начальнике-уроде, о сослуживцах-кретинах, о правительстве, которое ни черта не делает. Если его пригласят в ресторан, он с большим пристрастием будет изучать меню, а когда, наконец, принесут заказанные блюда, раскритикует их так, что отобьет аппетит у окружающих, вконец испортив им настроение.
На вечеринке он бесцеремонно обсуждает присутствующих, себя же он считает выше и непогрешимее их.
Если Вы обнаружили в себе черты “критика” - срочно меняйтесь . Если Вы будете видеть в людях одни лишь недостатки, они не захотят иметь с Вами дело. Зачем, если Вам все равно не угодишь?
7. У Вас отсутствует чувство юмора
Для такого человека смех - самый смертный грех. Он сидит с кислой миной в то время, как все умирают со смеху.
Мало того, он просит специально для него пояснить, что смешного в том, над чем все так долго хохотали. Когда же кто-нибудь из лучших побуждений попытается рассмешить его, он обижается и выходит из комнаты.
С человеком, у которого нет чувства юмора, очень тяжело. В его присутствии всегда напряженная атмосфера, окружающие боятся, как бы не обидеть его случайной шуткой, чтобы не пришлось много раз извиняться и объяснять, что он неправильно понял.
Если Вы обнаружили у себя отсутствие чувства юмора - срочно меняйтесь. Постарайтесь относиться к себе с известной долей иронии и вам не придется мучиться и мучить других своим занудством, вы легче станете претерпевать те трудности, которые выпадают на долю практически каждого человека. Иметь чувство юмора не значит веселить гостей. Это способность противостоять жизненным трудностям.
Светлана Бестужева-Лада, кандидат исторических наук, социопсихолог
http://www.passion.ru
Почему Вы не нравитесь людям?
